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80后婚后生活

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发表于 2012-7-12 04:03:45 |显示全部楼层
不知道如何形容自己最近几天的心情,感觉很漫长又很短暂,白天的时间很短暂,晚上很漫长。一下子觉得自己苍老了很多,脸上的痘痘不停的往外冒,皮肤更加暗沉,浑身没劲,对任何事情都提不起兴趣,可能今年的司法考试又挂了吧。唉,像个苍老的的妇人,为什么总有一种很心酸的感觉?
最近很累,非常累,心累……
我应该早一点回顾一下我的人生,我的爱情,我的生活,不过现在回顾好像有点为时已晚,我只能在惯性的悲伤与疲累中重新打量我长达七年的“爱情”。
或许这段感情根本不是爱情,就像一位好友说的:“一个刚从农村来到大城市的小姑娘,只身一人没有人关心,正好在这个时候他适时的出现了,于是你就以为找到了自己的爱情。”记得好友说出这句话的时候,我的眼泪不由自主的流下来了,止都止不住,她一下子说到了我的心里。的确,我对他从来都没有过脸红心跳的感觉,第一眼看到他甚至在以后很长一段时间内也没有过任何的好感,我们只是在长时间的接触下培养出了感情,慢慢地彼此互相离不开对方。
大学四年,我们有种相依为命的感觉:他挂科,我不停的张罗,无怨无悔,我考研,他天天陪我上自习,风雨不断;他衣服脏了,我帮他洗,我心情差了,他听我唠叨;我一生都感激他,是他在我不起眼的时候发现了我、帮我、照顾我,我觉得自己离不开他,他就是我最亲的亲人。“那你是在报恩!又一个女人为了报恩付出了自己的一生。”朋友的话又一次戳到我的心里,我的眼泪更加止不住了:“好,就算是为了报恩,只要他对我好,我也认了!不是每个人都会有机会享受浪漫的爱情。”可是,事情并没有我想象中的那般美好。
他还是变了,更加的懒惰,更加的没有情趣,没有一点浪漫气息。他七年来做的最浪漫的一件事也是唯一一件事是在大一回家那年,我俩在火车上分别,他在**站下,看他走下火车的一刹那,我心很酸,想念他,不想一个人回家,眼泪扑簌簌的流下来。他下车后跟他爸妈一起在窗口朝我挥手,看到我流泪的样子,他二话不说,撇下一脸困惑的父母,在火车即将启动的一刹那,跳上了车,坐到我的身边。当时的我很幸福。
可是现在,每次回家,他都会先问我:“这次回家不用我送了吧?”每次听到这话,我都很伤心,送我回家很痛苦吗?我只能使出野蛮的语气逼他,可我不想这样,真的不想,为什么他不能像以前那样主动一点?以前每次下了课,他都会主动约我出去走走,可是现在,叫他出去走比登天还难。他每次都会说:“我最后不还是陪你出去了?”可是他永远也不明白,我希望他主动叫我出去,而不是我逼他出去。浪漫离我越来越遥远,我这辈子可能也只能把浪漫这俩字停留在那唯一的一次回忆中了。写到这,我又开始哭了,不知道自己怎么了。每次路过花店,我都会幻想,他会不会突然冲进去买一束哪怕是狗尾巴花送给我,然后憨憨的一笑,可是我失望了,没有,一次都没有!一次饭桌上,他弟弟打开一个酒瓶,瓶盖里面藏有一个戒指,他弟弟问我:“姐,哥结婚有没有送你戒指?”我只有尴尬一笑:“呵,没有。”心里又开始失落起来,我的人生没有浪漫两个字,每个女生都会有幻想,可是我的幻想没有一次实现过。他宁可把那钱花在一张盗版游戏碟上也不愿意花在博我一笑上,他的眼里只有他自己在乎的东西。他可以为买不到一张碟喋喋不休到祥林嫂的地步,却从来没有因为我的心情不好而有过一句安慰的话。我在那儿郁郁寡欢,他依然可以跟他的网友开怀大笑,每次在我伤心的时候听到他大笑,我恨不得把他的机子砸了!可我没有,我还是在为他想,要是没有了机子,他会很伤心。我伤心难过这么好多天,他没有主动的嘘寒问暖,他只是在不停的问:“我又哪儿惹着你啦?你又哪根经不对啦?”昨天晚上他竟然来了一句:“你神经病啊?”我已经无语了,他可以一次次的为他坏了的机子奔波,不喊一次累,但对我却一点耐心都没有,我唯一能做的就只有沉默。
这几天他们一家来成都,我一边忙着问房子的事,一边陪着大人聊天,我每次都表现的很热情,尽管已经累得筋疲力尽,但我依然很健谈,为了不扫俩老人的兴。选地址、户型、价格、托人问概况,一件一件都很费脑筋,还得接受俩老人的喋喋不休的盘问,要是我亲爸妈我肯定发火了,可我对他爸妈没有,只要他对我好,我对他家所有人都会好。我跑了三次阳光,一次先锋只为给他买一张碟,陪他妹跑了两个移动营业厅充手机,跑了四家眼镜店配眼镜,跑了几十家店铺买衣服,又跑到春熙路陪她逛了一下午,感觉自己体力都透支了,浑身瘫软,可还是硬着头皮跑到好又多置办了重达五十斤的东西扛回家。可我回家的一刹那,迎来的不是他的嘘寒问暖,而是他玩儿的开怀爽朗的大笑,以及对我的不理不睬。玩到中场休息的时候他冷不丁来了一句:“今天逛爽了吧?”我无语,好心寒!哎,眼泪又忍不住了。我还有什么话好说?我真的没办法了。我这么多天的劳苦奔波换不来任何一句问候不说,他还以为我是在享受逛街的乐趣!
他伤人的话还不止这些,昨天晚上他竟然以质问的口气冲着我大吼:“你是不是觉得你嫁给我委屈你了?那我们去离婚啊!”然后冲着树就是一拳。哎,我还能说什么?面对一个永远都不可能了解我的人,我做再多的努力也是徒劳,我已经彻底地死心了。
朋友不断发来祝福的话:“哎呦,你真是幸福呀,有老公又有房子!”说实话,这次买房子我一点都没有开心的感觉,一点都没有,我宁可不要那房子,我宁愿跟一个懂我的知心爱人生活在进风漏雨的茅草屋,在幸福的二人世界里过着简单浪漫的生活。自从买房子后,我一直郁郁寡欢,没有一点归宿感。感觉自己整个人生都是错的,很傻很天真的盼着他为我一点一点改变,变得帅气,变的体贴,变得善解人意,变得落落大方,变得风趣幽默,一切的一切都是我的幻想。我只能在睡梦中体验我浪漫羞涩的爱情,醒来后又陷入更深的失落。
我不知道自己该怎么办,自己最真实的想法从来不敢告诉父母。这几年每次回家我一说他的“坏话”,父亲就一直都叮嘱我,咱可不能坏了良心,人家帮了我们,不能忘恩负义呀!母亲不愧是母亲,她一直都能体谅我的心情,她隐隐觉得我似乎不对劲,但又不知道哪儿不对劲,只能是在我结婚那天表达她心情不好的感受,可又说不出哪儿不好。我每次打电话都表现出幸福的样子,怕父母担心,可他们还是能从电话里听出我心情不好,我只好撒谎说,逛了一天太累了。父母不愧是父母,仅仅从我说话的声音就知道我心情不好,还是他们最了解我。可我已经长大了,不能再让他们担心了,不是每段成长都是快乐的,我需要体验成长的痛苦了。
我也不敢告诉朋友,每个朋友都跟我说,真羡慕你们呀,七年了还在一起,真是不容易。我只能淡淡一笑,是不容易,我觉得我能撑到现在真的是个奇迹,从大四那年我就盼着他改变并一直为之努力,我伟大的耐心与毅力展露无遗。可我现在真的是累了,我觉的我尽力了,可还是老样子,我只能拖着我疲惫的身躯继续生活。我似乎看到我未来的婚姻生活:毕业后找一份累人的工作,把注意力放在工作上,尽量不要去想象浪漫的事。工作三年生个孩子,然后全身心扑在孩子身上,这样就不会胡思乱想了,培养孩子到成年。这期间尽量把两边父母和弟弟照顾好,让父母安享晚年,养老送终,照顾弟弟一生。然后在弟弟可以活得很好的时候,孩子可以自立的时候一个人去旅行,最好死在旅行的途中。如果我的孩子为我写墓志铭,我希望他写:春蚕到死,蜡炬成灰。
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发表于 2012-7-13 13:45:04 |显示全部楼层
好人一生平安  
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发表于 2012-7-13 12:50:22 |显示全部楼层
不错,看看。  
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发表于 2012-7-13 23:31:54 |显示全部楼层
希望可以用些时间了~````  
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发表于 2012-7-15 14:05:59 |显示全部楼层
希望可以用些时间了~````  
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发表于 2012-7-15 14:05:59 |显示全部楼层
希望大家都有好运  
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发表于 2012-7-22 05:18:58 |显示全部楼层
支持~~顶顶~~~  
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发表于 2012-7-22 05:18:58 |显示全部楼层
楼主的内容不管你信不信,反正我信了
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发表于 2012-7-26 00:46:23 |显示全部楼层
很好!很强大!  
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发表于 2012-8-26 00:27:56 |显示全部楼层
我想要`~  
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